| Анекдоты |
| Megy333Ko | Дата: Четверг, 06.08.2009, 22:38 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Выкладывайте свои и не свои, старые и новые, глупые и умные анекдоты.
 Предпочтения отдаются смешным анекдотам. Небольшой свод правил:
- нецензурная лексика строго запрещена
- по возможности читайте предыдущие посты, дабы избежать повторений
Сообщение отредактировал Megy333Ko - Четверг, 06.08.2009, 22:42 |
| |
| | |
| Amateur | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 20:40 | Сообщение # 2 |
Не бойтесь, он на цепи xD
Группа: Главный модератор форума
Сообщений: 151
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| (при всем уважении к работникам милиции) - Где мент должен носить нож?
- В СПИНЕ!!!
|
| |
| | |
| Jokermonk7 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 08:19 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли. p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо
|
| |
| | |
| NEO | Дата: Четверг, 01.10.2009, 00:16 | Сообщение # 4 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 795
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Offline
| Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
“Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…”
В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…
Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале…компотом отравился!
Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.Добавлено (01.10.2009, 00:06)
---------------------------------------------
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто! Добавлено (01.10.2009, 00:08)
---------------------------------------------
В животе ураган? Это повар хулиган! Добавлено (01.10.2009, 00:09)
---------------------------------------------
ПРИШЛА СМС-КА:
" НОЧУЮ У БАБЫ, НЕ ВОЛНУЙСЯ!"
ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ :
СЫН ИЛИ МУЖ? Добавлено (01.10.2009, 00:12)
---------------------------------------------
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки. Добавлено (01.10.2009, 00:13)
---------------------------------------------
Ниже моего достоинства только ноги. Добавлено (01.10.2009, 00:14)
---------------------------------------------
И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH. Добавлено (01.10.2009, 00:16)
---------------------------------------------
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
  
Сообщение отредактировал NEO - Среда, 30.09.2009, 23:57 |
| |
| | |
| Fenix | Дата: Вторник, 13.10.2009, 09:24 | Сообщение # 5 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы форума
Сообщений: 726
Награды: 10
Репутация: 10
Статус: Offline
| Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
---
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...Добавлено (13.10.2009, 09:24)
---------------------------------------------
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Просто помешан на HD-видео
www.torrents.omsk.ru - все сюда )))
|
| |
| | |
| БлонDинка | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 23:07 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Награды: 8
Репутация: 7
Статус: Offline
| - Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?Добавлено (19.10.2009, 22:47)
---------------------------------------------
Письмо в редакцию: Дорогая Редакция! Я Рассталась с любимым. Как дальше жить не знаю. Даша. 7 лет. Добавлено (19.10.2009, 22:49)
---------------------------------------------
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! Добавлено (19.10.2009, 22:50)
---------------------------------------------
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)) Добавлено (19.10.2009, 22:51)
---------------------------------------------
Отрыжка после еды - как отчет о доставке... Добавлено (19.10.2009, 22:54)
---------------------------------------------
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". Добавлено (19.10.2009, 23:01)
---------------------------------------------
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... Звонит щас телефон, смотрю номер незнакомый: Я: -Да! Мужик: -Алло, Коля!(А я вообще то Сергей) Я: -Коля!? Я Джуниор! Офигевающее молчание в трубку... Добавлено (19.10.2009, 23:04)
---------------------------------------------
Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги" xD Добавлено (19.10.2009, 23:05)
---------------------------------------------
Еду в автобусе. Начало месяца; кондуктор проверяет проездные, чтобы не с прошлого месяца были. Соответственно диалог с одним веселым парнишкой, предъявляющим документ: Кондуктор: Новый? Парниша (широко улыбаясь): нее, я стираю "Лаской" .. ))) Добавлено (19.10.2009, 23:07)
---------------------------------------------
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"... Добавлено (19.10.2009, 23:07)
---------------------------------------------
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
 
|
| |
| | |
| Fenix | Дата: Вторник, 20.10.2009, 00:03 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы форума
Сообщений: 726
Награды: 10
Репутация: 10
Статус: Offline
| - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ... _____ Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Просто помешан на HD-видео
www.torrents.omsk.ru - все сюда )))
|
| |
| | |
| NEO | Дата: Четверг, 22.10.2009, 22:15 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 795
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Offline
| - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
__________________ Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
- Юде?
- Нет, б%%%ь, техасский рейнджер! __________________ Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
__________________
|
| |
| | |
| Fenix | Дата: Вторник, 27.10.2009, 11:18 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы форума
Сообщений: 726
Награды: 10
Репутация: 10
Статус: Offline
| Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п****ц!
_ _ _ _ Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.
_ _ _ _ - Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
Просто помешан на HD-видео
www.torrents.omsk.ru - все сюда )))
|
| |
| | |
| Djon | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 04:02 | Сообщение # 10 |
Генерал-лейтенант
Группа: Историк
Сообщений: 501
Награды: 8
Репутация: 6
Статус: Offline
| Муж приехал с командировки, жена чталкивает любовника с балкона..
- Давай прыгай, муж вернулся!!!
- Ты че это 13-й этаж!!
- Сейчас не до суеверий!!))Добавлено (01.11.2009, 04:02)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и из неё выходит 10 человек)), он подумал что с ними делать и говорит: "Ну ладно если все обратно залезете, отпущу".
Они как только ни пробовали 9 залазит один не влазит. Водила в раздумьях подходит к 10-му и говорит:
- "Слышь а может тебя с нами не было??"
- "Как не было?? А кто на баяне играл?)))"
|
| |
| | |
| NEO | Дата: Среда, 04.11.2009, 17:06 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 795
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Offline
| Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!! ***********************************************
Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...
***********************************************
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!
|
| |
| | |
| БлонDинка | Дата: Четверг, 05.11.2009, 21:26 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Награды: 8
Репутация: 7
Статус: Offline
| Два наpика тоpмозят машину.
- Бpатан, тpоих до центpа довезешь ?
- Залезайте.
Залезли.
Водитель: А где тpетий ?
Наpики:
А ты че, с нами не поедешь ? ***** Hаpк звонит в двеpь.
Двеpь откpывает бабушка.
Hаpк смотpит на бабушку,
бабушка- на наpка,
наpк- на бабушку,
а затем говоpит:
-Hу что, бабушка?
ну заходи коли пришла.
|
| |
| | |
| NEO | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 13:52 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 795
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Offline
| Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
**************************************************
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
*****************************************************
В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.
|
| |
| | |
| Оленька | Дата: Четверг, 03.12.2009, 17:28 | Сообщение # 14 |
Крутая чикса
Группа: Пользователи
Сообщений: 257
Награды: 18
Репутация: 11
Статус: Offline
| окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
|
| |
| | |
| NEO | Дата: Четверг, 03.12.2009, 19:04 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 795
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Offline
| В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - ещё рано!
**********************************
- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь на фабрике делают.
**********************************
- Меня укусил оборотень в погонах. Неужели я теперь тоже стану ментом?
**********************************
- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за своё здоровье…
**********************************
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».
Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по чёрному. «Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола. И для начала новости. Вчера завод «Виагры»произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. - Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть! Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство побаивается вкладывать в её развитие. - Что такое «живое пиво»?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти. Думаете, все боксеры только и умеют, что драться? Я вот боксер и смею заметить, очень воспитанный человек - читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего. Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звёздочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решётку… "Я - первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс». У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?" До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея! Режиссёр говорит автору сценария:
- Сценарий мне понравился, надо только упростить диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
- Договорились. Какие именно места вам непонятны? Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Размещено 20.01.2007 Стоят два мужика у остановки. Мчащаяся мимо машина обдает их грязью. Первый:
- Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.
Второй:
- Не поможет. А вот в Англии если водитель обдал грязью, то привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет в ванную, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает туда, откуда забрал.
- И что, это было с вами?
-Нет, с моей женой, но какая разница! - Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер! - Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается. Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки! Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. И предложили ему перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается… - Что такое «муляж»?
- Приказ корове лечь. - Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен. Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик, у нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Размещено 30.11.2006 Правду в глаза лучше говорить по телефону. Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: «Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!». Выслушав речь адвоката, судья в смущении произносит:
- Если я вас правильно понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых… Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить. - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймите, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
|
| |
| | |
| Fenix | Дата: Понедельник, 07.12.2009, 23:46 | Сообщение # 16 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы форума
Сообщений: 726
Награды: 10
Репутация: 10
Статус: Offline
| - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Просто помешан на HD-видео
www.torrents.omsk.ru - все сюда )))
|
| |
| | |
| NEO | Дата: Среда, 09.12.2009, 19:20 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 795
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Offline
| Штирлиц и голубые
Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. приглядевшесь, он увидел, что голубые не т олько ели, но и пили.
Раздел: Анекдоты про Штирлица Про лампу
Лампа горела, но света не давала. Лампа потухла и Света дала.
Раздел: Анекдоты про Штирлица Русский разведчик
Гиммлер - Мюллеру:
- Мы узнали, что вашем управлении работает русский разведчик. Кто это может быть?
- Это штандартенфюрер Штирлиц!
- Да?! А почему вы его не приперли к стенке?
- Бесполезно, шеф, все равно отвертится...
Раздел: Анекдоты про Штирлица Цветная версия фильма 17 мгновений весны
Теперь, с выходом цветной версии фильма "17 мгновений весны", Штирлиц еще проще мог находить свой дом... По красному флагу на крыше.
Раздел: Анекдоты про Штирлица Цветная версия фильма 17 мгновений весны
-Штирлиц идет по коридору!
-По какому коридору?
-По цветному коридору!!!
Раздел: Анекдоты про Штирлица Цветная версия фильма 17 мгновений весны
Борман - Мюллеру:
-Группенфюрер, а вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
Раздел: Анекдоты про Штирлица План Барбаросса
Гитлер звонит Сталину:
-Иосиф Виссарионович, Ваши люди не брали у меня из сейфа план "Барбаросса"?
- Выясню.
Сталин звонит Штирлицу:
-Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа план "Барбаросса"?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите скорее план на место, люди волнуются.
Раздел: Анекдоты про Штирлица
|
| |
| |
|
